De 18 sjukaste presenterna man kan köpa på nätet

1. Elektrisk näshöjare

Om jag tolkar den här produkten rätt så hjälper den de personer som drabbats av den oändliga olyckan att födas med en näsa som inte står i västerländsk givakt. Istället för att gå igenom en dyr plastikoperation som ska rätta till detta missöde kan man alltså använda denna elektriska apparat som höjer upp den gravitationsutmanade nästippen.

Ja, alla kan ju inte jobba med att uppfinna botemedel mot cancer...men några fler kan vi väl undvara?!

2. 1.500 levande nyckelpigor

Det finns säkert massor av vettiga anledningar till varför man skulle behöva c:a 1.500 levande nyckelpigor. Såvitt jag vet så är de bra mot skadedjur.Man kan säkert hitta nån pop-diet som förespråkar dem i smoothie också.

Jag vet dock hur jag skulle använda dem: "1.500 önskningar! Katching!" alternativt ge till syrrans döttrar som önskar sig ett husdjur.

3. Äkta enhörningskött

Den här produkten får mig att tänka på en historia från en kompis kompis (osv) som arbetade på Östermalmshallen i Stockholm. En liten flicka kommer fram och frågar om den ena och andra fisken på disken:

• "Vad är det? Vad är det där då? Vad är det där för fisk?".

Till slut tröttnar han och säger

• "Det är sjöjungfru-filé".

Flickan blir förskräckt och springer därifrån. Några minuter senare kommer mamman tillbaka och utbrister

• "Min dotter berättade precis för mig att du sagt att ni säljer sjöjungfrukött här!?"

• "Ehh....mmmm"

• "Människa! Vet ni inte om att de är fridlysta!!"

True story.

Nu var det ju inte det den här produktbeskrivningen skulle handla om utan "enhörningskött". Det mest otroliga med att man säljer "enhörningskött" på Amazon.com är inte just det faktum att man säljer, ja, enhörningskött. Det är att man inte nånstans kan hitta nån företagsam kines som tycker att man ska mala ner hornet som botemedel mot impotens och baksmälla.

P.s. Nej, det är förstås inte gjord på riktiga enhörningar. De är ju fridlysta!

47 USD hos Amazon.com

4. Big Ox - syre för dig som behöver det

• Brukar du känna dig trött ibland? Typ på morgnar?
• Vill du se ut som Simon Cowell från American Idol?
• Upplever du ofta att luften omkring dig liksom saknar något?
• Vill du få asmånga hälsofördelar som står i stort på deras hemsida - men som man sen inte står för i sitt finstilta?

Prova nya, fräscha "Big Ox" 95%-igt syre!

Det här är ju typ lika sjukt som att köpa dricksvatten på flaska....haha...så tossigt det vore!

^{Från cirka} 10 USD hos thebigox.com

5. Duschtvål från en näsa

Enligt om vad svenskarna skulle ta med sig om de hamnade på en öde ö så svarade deltagarna:

4 % - en överlevnadshandbok

12 % - sin partner

19 % - sin iPhone

65 % - en tvålnäsa

6. Få ett vackrare leende med "Happy Face Trainer"

Du kanske tycker att du har ett vackert leende? Fel, fel, fel! Man kan aldrig ha ett tillräckligt vackert leende utan den fantastiska "Happy Face Trainer"!

Tydligen...

Happy Face Trainer är i alla fall ett träningsredskap som tydligen stärker dina skrattmuskler. Den som inte har tillräckligt vackert leende har alltså inte pumpat upp sina skrattmuskler ordentligt.

7. Hundkostym som Dorothy från trollkarlen från Oz

Det är något med den här maskeraddräkten som får mig att skratta i princip varje gång jag ser den. En stackars försvarslös hund som tvingas in i förmodligen den mest förödmjukande maskeraddräkt som gjorts. Gränsen mellan psykologiskt djurplågeri och fantastiska produkter är ibland hårfin.

8. Leopardmönstrade tangas till sin iPhone

Steve Jobs kreationer och design brukar ibland beskrivas i termer som elegant, vacker och till och med sexig. Tydligen är inte designen sexig nog, i alla fall inte enligt uppfinnaren av denna galanta tangatrosa för iPhonen.

Jag vet inte om den fyller någon annan funktion än att göra din iPhone sexig men för bara drygt 1 USD är jag beredd att prova.

9. Mr Hankey?

Först och främst, detta är en skämtprodukt och den sammanfattas nog bäst av en av de som recenserat produkten hos Partykungen, och som gett den till sin älskade:

"Flickvännen blev måttligt road men jag skrattade helt hysteriskt.".

10. Bacon-munspray

Väldigt, väldigt många...ja, jag skulle nästan dryfta mig till att säga praktiskt taget alla, tycker att doften som kommer från en mun ska ligga nånstans i intervallet "Inget alls" och "Lätt mintaktig".

Sen har vi ju de andra...ja, de som sprayar sig i munnen med bacon-munspray. Denna typ av personer har evolutionen en tendens att ta hand om.

11. Napp med stora framtänder

En fantastiskt rolig napp som gör att barnet ser ut att ha gigantiska framtänder. Tänk dig denna napp på din lilla baby. Försök verkligen se det framför dig!

Du ler, eller hur?

12. Nödmustasch för hipstern

Jag vet att alla ni hipsters känner igen er i detta: Det är måndag morgon. Du står där på Pressbyrån. Plötsligt inser du till sin stora förskräckelse att du står där helt utan mustasch! Lika naken på överläppen som den dag du föddes!

Kallsvetten kommer som ett spam-brev på e-posten och du kollar runt dig och tänker: "Är det nån som märkt nåt!? Tänk om nån tror att jag inte jobbar i en kreativ bransch?"

Försiktigt smyger du ner handen i rockfickan och fiskar upp denna nödmustasch och slänger på den i en snabb handrörelse. Tystnad. Ingen har märkt nåt! Ingen har insett att du har en attityd som faktiskt inte går att köpa. Bara odla hemma.

13. Öva putten från toalettstolen

Jag har läst nånstans att starta café är en av de vanligaste affärsidéerna i Sverige. Förmodligen för att vi älskar att fika och det är när vi fikar vi kommer på våra mest briljanta idéer.

Jag undrar om inte samma mekanism ligger bakom alla dessa toalettartiklar man kan köpa. Man sitter där och har inget vettigare för sig, man tänker att "Här sitter jag och slösar tid när jag kunde spelat golf.... ! .... waaaaait....a....minute....!!!"

14. Pojkvänskudden

Så, du är ensam.  Din pojkvän är antingen bara något som finns i dina drömmar eller är bortrest någon annanstans. Du är ledsen. Du vill ha en pojkväns värmande arm kring dig. Lösningen är bara några klick bort!

Med denna "pojkvänarmskudde" kan du nu sova och känna dig lycklig igen...och normal.

15. The Turd Twister

Ja, här går vi helt enkelt över gränsen och längre därtill. The Turd Twister...ja, vad säger man. Ett modelleringsverktyg för sin avföring eller en skämtpryl. Vi väljer att tolka det som det senare.

Snälla! For the Love of God! Det måste vara det senare!!

16. Smycken av mänskligt hår

Mänskligt hår är ju kanske inte lika sjukt som osten gjord av bakterier från människors navlar. Den produkten går dock inte att köpa online så den blev diskvalificerad från denna lista.

Dessa smycken går dock att köpa och är gjorda av mänskligt hår - håret får man skicka in själv till denna smyckesmakare. Riktigt vackra är de också, mer vackra än sjuka måste jag faktiskt säga.

17. Toalettmugg + Kopi Luwak

Har du hunnit läsa såhär långt ned i detta inlägg så är detta kanske ingenting i jämförelse. Lite smålustigt och så. Men gör en kombopresent av denna mugg med en burk Kopi Luwak.

Kopi Luwak? Du känner inte till det?!

Kopi Luwak är ett indonesiskt kaffe som utvinns ur avföringen från ett kattdjur som äter kaffebönorna på plantagen och sen...ja...tar man det därifrån kan man säga. Det är en delikatess och ska tydligen vara skitgott. Kopi Luwak kan man köpa för det facila priset av 45 USD för 113 g kaffe på tex Amazon.com.

18. Tunna med glidmedel

• "Älskling, vi verkar ha slut på glidmedel hemma!"
• "Oj, men du...jag kan köpa, jag ska ändå handla lite andra grejer."
• "Grymmers. Du, förresten, det kanske är lika bra vi köper en lite större förpackning den här gången. Så vi har hemma, liksom!"
• "Hur mycket ska jag köpa då?"
• "Äsch, köp den största förpackningen de har vetja".
• "Ok, then..."

...ett par dagar senare...

• "WTF?"
• "Men du sa ju..."
• "Men älskling!...208 liter!?"
• "Ja, men då ingår också en pump!"

1246 USD hos Amazon.com